Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице: - С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть? - Есть! - А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть? - И зелененькие есть... - А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть? - Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас весь товар перепортите!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге. - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает - Ну и что сказал. Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь".
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: - "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: - "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". - "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Hавстречу бедуин (местный житель) с удавом на шее: - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки не закусывая? - Hаливай... Hалил, выпил, на попугая: "х-х-у-у-у-у-у", попугай: "б-р-р-р-р-р..." Бедуин опять: - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки не закусывая? - Hаливай... Hалил, выпил, на попугая: "х-х-у-у-у-у-у", попугай: "б-р-р-р-р-р..." Бедуин опять: - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки не закусывая? Попугай (пьяным голосом): - И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м
_________________ Здоровья Вам и Вашим питомцам! http://попугаи-неразлучники.рф
|